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  • 8月 16 週日 202010:45
  • 大學生應該有的10種心理暗示法


  大學生的為人處事和生活習慣,影響他們的心理健康,大學生如果想有一個好的身心健康,就要做好正確的心理暗示,這樣他們在步入社會上才會少一些打擊,多一些自信,更能相信自己,大學生怎樣心理暗示呢,請看下面的10種心理暗示法。
  1.多一點堅強,少一點軟弱:新的矛盾、新的挫折、新的委屈、新的打擊等,隨時會發生,隨時會遇到,不要唉聲嘆氣、不要痛哭流涕、不要心灰意冷,要堅強,要放眼未來,要態度積極。鑽牛角尖、往窄處想、尋死覓活就太軟弱了,對自己對別人都不好。做人就要堅強。
  2.多一點主動,少一點被動:與老師和同學之間、對待班裡的事、參加什麼活動,應該主動,不要凡事總讓人推著你、總讓別人照顧你。要時刻想到我能為別人做什麼、我該為這事出什麼力。
  3.說話多一點和氣,少一點脾氣:同學來自五湖四海,方言、習慣、思維等多有不同,免不了造成誤會。這時,與人說話要和氣,心平氣和地商量著解決問題,不要動不動發脾氣。要多使用普通話呦。
  4.多一點自製,少一點放縱:讀高中很苦,進了大學適當放鬆一下可以理解,但要自製。通宵上網玩遊戲、沒完沒了聚餐、逃課去旅遊玩耍、覺得遲到早退無所謂等,是不可取的。有空大可以去做許多有意義的事,要嚴格要求自己。
  5.多一點自信,少一點自卑:中學時期你可能是班里和學校的佼佼者,大學里人才濟濟,突然發現自己有不少不入他人的地方,心理會產生較大的失落。這時要多看自己的強處,保持信心,不要一味自卑而看不起自己。多學別人的長處、迎頭趕上就行了。
  6.多一點自主,少一點依賴:離開父母獨立生活,好多事情要自己處理。要對自己說:“我能,我行。”不要總有等、靠、要的思想。老生的經驗值得借鑒,但不能事事問人家、事事照樣子去做。況且每一級學生、每個人的情況不同,重要的是靠自己。
  7.多一點好行為,少一點壞習慣:不分場合大叫大嚷、亂吐亂倒、亂扔亂放、不守作息時間、便後不衝乾淨、不值日等,只圖自己方便,不顧不管他人,既不文明又容易引發矛盾,搞得自己和他人都不愉快,影響了自己的工作學習。所以,要多講一點道德,少做不文明的事。
  8.多想點父母掙錢不易,少點大手大腳:上大學的開銷比上中學要大,這是客觀的。該花的花,不該花的盡量不花。不能為了所謂面子而比吃論穿、比玩耍論瀟灑,增加父母的負擔。
  9.多一點時間意識,少一點浪費生命:有的大一新生不干什麼出格的事,這是好的,但就是瞎晃蕩,不知道下一個目標,不知道上完那幾門該干什麼,不知道今天干了什麼有意義的事,不知道雙休日該做點什麼。那樣,就浪費了生命。還是要珍惜時間,心中有目標,不斷為美好的未來奮鬥。
  10.多一分清醒,少一點糊塗:外面的世界有很多誘惑,自己要有腦子。要清醒一點,不要糊糊塗塗陷入傳銷、急於在雙休日打工上當受騙、自己的好心被利用而失錢甚至受傷、受害。
  只有心理健康的人才會把事情做好,大學生對於為人處事方面要學習的還有很多,不過要想做一個成功的人,先從上面的做起吧。只有這樣,才能做到處事不驚,才會把事情做的順利,年輕人可要好好學習下了。
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  • 8月 15 週六 202013:15
  • 冷暴力和家暴哪個更可怕?有些時候冷暴力比家暴更恐怖


  在婚姻中,我們經常遇到用迴避去解決問題的男人:他們不會和你溝通,用沉默來和你一起生活,甚至都不會痛痛快快地和你吵一架。
  這種迴避會逐漸形成他對你的冷暴力,會消磨掉你對生活的熱情,日子變成了得過且過,感情也會逐漸破裂。但他也不是故意的,甚至都不明白髮生了什麼,他只是習慣了這種處理方式。
  面對這種夫妻關係,提升自己和改善婚姻狀態,對他加以引導,就能帶動他的改變,讓感情良性發展。
  什麼是冷暴力?
  按照權威一點的解釋,是一種利用精神虐待的方式來進行的。比如拒絕直接溝通、言語歪曲、撒謊、或者使用諷刺、嘲笑的方式來打擊、貶低、減壓伴侶、否定其人格,以及展現強勢的姿態來征服對方。其目的是讓對方漸漸屈服,讓施虐者得以維持他想要的權力。說簡單一點就是:你如果聽我的,我就繼續和你交往;如果你不聽我的,就說明你不愛我,我就會離開你,拋棄你。
  冷暴力不像武力的暴力,雙方都可以施加,由於這種暴力的隱蔽性,很多人都意識不到卻深受其害,甚至會懷疑自己的能力、價值和存在的意義。一般來說,冷暴力有以下幾種方式:
  1、不說話,停止交流。比如對方勞累了一天回家,回家想說說話緩解以下壓力,但是你不加理睬甚至冷言相向。你甚至都不知道自己做錯了什麼。
  2、玩失踪。經常不回家或見不著人,打電話又不接,回家又不告訴你去了哪裡。感覺根本不是一個家庭。
  3、惡意的污衊,打擊。經常無中生有或小事放大的去捏造一些所謂的事實,然後在這個基礎上進行打擊和污衊。比如污衊在外面有了情人,和誰誰誰又有什麼關係等等。
  4、性冷暴力。不過夫妻生活,或者非常敷衍。
  如何不讓自己成為施暴者?
  首先要積極看待矛盾問題,並嘗試解決,不要長期擠壓。其次,樂於與他人分享,訴說你的煩惱痛苦或者開心好玩的事情,請不要封閉自己的內心,讓自己處於一個沒有人懂你的階級。另外,不斷提高自身的道德觀,不斷完善自我的情感修養,懂得換位思考。
  如果遇到冷暴力,首先要調整自己的心情,不要被牽動太多,失了本心。
  其次,選擇多樣性的溝通方式,如果面對面交流困難的話,書信、郵件、錄音等等都是不錯的方式能夠有效緩解施暴者防備緊張的心態。
  最後,請懂得釋懷,不必為別人的冷暴力懷疑自己傷害自己,變得誠惶誠恐,無法正常生活。
  拒絕冷暴力,不要成為施暴者,也要學會在受傷害時將傷害降到最低。
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  • 8月 14 週五 202015:57
  • 白色巨塔中四大職場陷阱


  看過那部不管是小說還是電視劇都火翻了的日本版《白色巨塔》嗎?60年代的日本,一家知名的大醫院中,只有區區幾位醫生卻演出了人生百態:有人不擇手段,有人明哲保身,有人陰險狡詐。人物雖然簡單,劇情卻很複雜,人與人時刻充斥著爭鬥。
  不久前,每天下午在中央一套熱播的《白色巨塔》至少已經是第三次登上央視熒屏了。去看看貼吧里的超旺人氣,了解一下它曾經創下的奇蹟般的收視率,就該知道這部戲的火爆程度了。《白色巨塔》可以說是在赤裸裸地描寫職場的角力鬥法,它能如此火爆,恐怕和它的真實感分不開。職場如戲、人生如戲。
  現實中的職場有點殘酷,一不小心就有可能陷入陷阱。如果你關注這部劇,不妨跟著我們來一次職場解讀。
  職場陷阱之一鋒芒太露
  戲中情景:財前是一位醫術高明前途無量的天才外科醫生。無論是媒體輿論還是周邊的同事都把他看成下一任外科教授的接班人。現任外科教授東教授正是財前的導師,以財前的能力,當上外科教授本是順水推舟的事情。然而,財前高明的醫術和過於高調的追求功利的行為,讓東教授忐忑不安的同時,也讓他深感不滿。於是,東教授決定安排“空降兵”來接替外科教授一職,為財前的升官之路設置了障礙。
  戲外解讀:有句老話叫“槍打出頭鳥”。過早地“嶄露頭角”會讓人陷入被動。在競爭激烈的職場,鋒芒畢露等於是把自己定在很高的位置。上司和同事就會產生一種心理定勢,總認為你比別人強。所以,一旦你有所閃失,更容易讓別人產生不滿。
  如果你並沒有到“萬事俱備,只欠東風”的地步,就要學會“示弱”。過早地把自己的十八般武藝亮出來,容易讓周圍人產生妒忌心。樹敵太多,對於你的職場升遷並不是明智之舉。
  職場陷阱之二知錯不改
  戲中情景:財前醫生把病人佐佐木的肺部陰影作了誤診。手術後佐佐木病情惡化,財前卻對自己的誤診不以為意,不承認自己在技術上的失誤,並沒有引起重視及時彌補,最終導致了佐佐木死亡。如果財前能夠坦白承認自己的疏失,病人家屬是可以原諒的。但是他對這件事的強硬態度最終導致病人家屬的憤而反擊。病人家屬無法原諒財前對佐佐木後期的治療無效並導致佐佐木最終死亡的事實,把財前代表的醫院告上法庭。最後,醫院敗訴,財前聲譽盡毀,並昏倒在法庭上。
  戲外解讀:工作中,無論多麼認真、細心的人都不可能做到不出任何差錯。你犯的錯誤究竟能影響你多少,關鍵是看你出錯後的表現。如果表現出沮喪甚至對領導的批評表現出怨惡,那麼可能非但不能掩飾你的錯誤,反而會把你的錯誤放大。犯了錯後,首先找領導誠懇認錯,並積極主動地承認錯誤,挽回失誤那才是上上策。有時候,你認錯的態度好,反而會幫你加分。
  職場陷阱之三過分堅持自我
  戲中情景:裡見醫生淡泊名利,無論是醫德還是醫術都是完美的象徵。他不屑於去做爭權奪利的事情。為了給病人聲張正義,裡見不怕得罪同事,頂著醫院的壓力,出現在法庭上,為病人佐佐木作證。然而,結果醫院方勝訴。裡見無法再在醫院立足。幾天后,裡見不得不被調到另一家醫院去做教授。裡見拒絕了這一職務,並向上司遞出了辭職信。
  戲外解讀:在職場中,堅持原則是好的。但是,如果你過於堅持自我,總是一副潔身自好、獨來獨往的姿態,即使你的工作再出色、業績再高,也很難贏得老闆或同事的賞識。不要天真地認為自己是個良民,老闆就會信任你。有時候,在職場中需要技巧,不思變通,過於高雅,都會拉開你和同事、老闆的距離。所謂的人在江湖、身不由己,只要身在職場,就不可避免要捲入“是非”中。所謂潔身自好的一廂情願,只能說明你還不夠成熟。
  職場陷阱之四背著上司做事
  戲中情景:財前主刀病患小西綠的食道癌手術順利完成。同時,同事裡見對患者小西綠的胃癌診斷提出異議,懷疑其還患有胰臟癌,但上司卻不以理會。為了印證自己的判斷,裡見把財前找來為小西綠診斷,財前也認定了小西綠患上胰臟癌的可能性非常大。於是把手術安排在上司出差的時候背地進行。憑藉財前高超的技術手術又一次順利完成,病人脫離了危險。財前卻因此惹上了麻煩,最後只能由岳父出錢擺平此事。
  戲外解讀:不要以為上司在自己辦公室中什麼都不知道。實際上,沒有什麼事情能瞞過上司的眼睛。工作中,難免會出現和上司想法背道而馳的情況。這個時候,最好採用比較婉轉的方式去說服上司,而不是背著他暗自行動。如果背著上司按照自己的一套來,一旦被上司發現,就會讓他覺得你背叛了他,你的忠誠度就大打折扣。如果事實證明是你錯了,那麼結局就不可收拾了。
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  • 8月 13 週四 202008:27
  • 女人婚後的五大形象轉變


  導語:結了婚的女人時常會困惑在男人婚前婚後的巨大反差中產生諸多不適,其實,女人婚前婚後也在發生著巨大變化。
  一、女人婚前會保持淑女形象,女人婚後會捍衛女漢子形象。
  多數未婚女子有一個共識:男人喜歡找淑女做老婆。為此,未婚女子在男友面前通常會展現溫柔、善良、文靜、示弱以及撒嬌特質。因為女人知道,只有這樣,才會讓男人散發強大的保護欲。當然,戀愛中的女人偶爾也會使小性子,讓男人真正體驗痛并快樂的滋味。
  然而,在女人結婚之後,就恨不得立馬成為女漢子,因為女人會不自覺的將丈夫佔為己有,不管是丈夫手機裡的內容,還是丈夫的工資卡,或者丈夫每天的行踪,女人都想瞭如指掌,甚至女人會為證明丈夫最愛自己,和公婆和假象的情敵等展開一系列明爭暗鬥。
  二、女人婚前會拿男友錢添補娘家,女人婚後會拿娘家錢添補老公。
  很多婚姻最後敗在了彩禮上,源於女人在未出嫁之前會有這樣的心態:父母養育我二十多年很不容易,我馬上就要嫁人了,所以很想在嫁出去瞬間,幫父母在物質上給予爭取。對於外來婆婆或未來丈夫的各種摳門或生氣,或索性翻臉。
  女人一旦婚了,對娘家人就不再那麼慷慨,而是一切以自己組建的小家為中心,假若女方還有弟弟或哥哥,女人很容易這樣聯想:父母問我要錢,是不是用於添補弟弟或哥哥。即便女人是獨苗,也深知父母將來的財產將歸到自己名下,也會從父母那裡不斷索取。因為結了婚的女人向來對丈夫的關心要多餘父母。
  三、女人婚前在男友面前是公主,女人婚後在丈夫面前是保姆。
  戀愛中的女人時常對男友強調:女人是用來哄得。為此,戀愛中的女人總是各種小矯情。事實上,戀愛中女人的矯情也非常好使,因為男友確實會把自己當公主。戀愛中的男人對女友的態度往往是又愛又怕。其主要原因是男人一旦選定了結婚對象,就不想再節外生枝。
  但是,女人婚後想繼續實施公主權利,那是要有條件的,比如,女人在孕期可以對丈夫撒嬌。除此,女人一定要收起自己高貴的撒嬌,因為,會屢試屢不爽。男人婚後會將“男女平等”“男主外女主內”等傳統觀念搬出來教育老婆,言外之意,女人就必須負責洗鍋刷碗諸如此類的工作。
  四、女人婚前會對男友挑三揀四,女人婚後擔心丈夫朝三暮四。
  戀愛中的女人在情竇初開時,就已經在心中描繪了未來夫君的條條框框,為此,女人在優選結婚對象時,就會程序化的對男人進行賽選。如果女人找到的結婚對象正好能滿足自己擇偶的所有標準,女人會覺得自己是天底下最幸福的女人;如果女人只是為了不被剩下而結婚,那麼,女人會對未來婚姻缺乏自信。
  一旦女人結婚了,即便是戀愛階段對丈夫的一些不滿意也不會輕易表現出來,而是強迫自己帶著嫁雞隨雞嫁狗隨狗的心態用心去經營生米已經做成熟飯的婚姻。在任何年代,女人最恐懼的事情就是被丈夫拋棄或遭到丈夫背叛。為此,已婚女人會在意丈夫的情緒變化,生怕丈夫朝三暮四。
  五、女人婚前對婚姻生活太多憧憬,女人婚後對婚姻生活太多感慨。
  女人在婚前總會對自己未來的婚姻生活進行童話般的規劃,為此,逼著男友給自己許下了很多幾乎不可能完成的諾言,並暗自欣喜的認為,婚姻將會成為愛情的升級版,甚至在敲定結婚日子後,恨不得立馬把自己嫁出去,盡快去實施婚姻中一切美好藍圖。
  女人婚後會發現,婚姻的實質也不過一些柴米油鹽醬醋茶,於此同時,還伴隨著些許和丈夫因生活瑣事的爭吵。當女人對婚姻的美好期許被毀滅之後,當男人在戀愛時的承諾很難兌現之後,女人又會對生活沉澱太多感慨。有些悲觀的女人甚至會對婚姻產生悲觀態度。
  事實上,婚姻沒少女勾勒的那麼美好,也沒有怨婦描述的那麼糟糕,用心經營最重要。
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  • 8月 12 週三 202014:16
  • 有一種單身叫“寧缺毋濫”


  朋友,不知道你是否會有這樣的感覺?
  想戀愛,想讓自己不再寂寞,
  可是當戀愛來了,你只想逃脫。
  有時候當自己靜下心來會覺得自己的執著很可笑,為什麼不去戀愛?
  為什麼要讓自己單身呢?
  難道是愛上了孤獨愛上了寂寞嗎?
  其實不然,因為有一種單身叫“寧缺勿濫”。
  寧缺勿濫的人,他們對愛很專一也很執著,他們有自己獨特的思想,能夠堅持自己;
  寧缺勿濫的人,他們在茫茫人海中只想找一個能讓自己對上眼的人,他們可以讓自己孤獨讓自己寂寞就是不可以讓自己隨便和人戀愛;
  寧缺勿濫的人,他們是最容易去相信感覺相信緣份的人,哪怕是一件很小的巧合他們也會單純的和緣份聯想在一起;
  寧缺勿濫的人,他們不會輕易的去戀愛,但如果一旦對某人有好感就會堅持不懈,定下自己的心,他們絕不會花心;
  寧缺勿濫的人,他們是有所要求的,在心裡也會有對另一半的憧憬,希望彼此的遇見是一個浪漫美麗的邂逅;
  寧缺勿濫的人,他們會有自己的異性朋友,但交往中絕對會為彼此設定底線,不會輕易越過;
  寧缺勿濫的人,他們尊重婚姻,尊重感情,他們不會隨便開始,而真正和別人交往了那麼其實在心裡自然而然就會把對方當成是婚姻的對象,因為婚姻而戀愛,他們是珍惜生活的人。
  寧缺勿濫的人,他們不會因為結婚而結婚,哪怕周圍壓力重重。
  有朋友說,現在的社會已經不流行寧缺勿濫了,應該寧濫勿缺,想想也是,沒有過程怎麼會知道適不適合?有沒有結果呢?
  難道就讓自己一點點的長大讓光陰一點點的流逝?
  可是當他們遇到一個讓自己沒有好感的人或許他們會因為禮貌而和對方有短暫的停留,但絕不會長久,他們尊重自己的感情也尊重別人的感情,他們不會浪費對方的時間。或許有些人他們的戀愛只會幾個月,結束了,然後很快又開始了新的感情,因為他們博愛,他們只是想找個異性伴侶陪伴自己讓自己擺脫寂寞,因此,當他們結束一段又一段情時他們不會有任何傷感,因為他們沒有用過情,確切的說沒有用過很深的感情,他們會對所有的異性都有好感,不會執著,相對於寧缺勿濫之人他們會更聰明,更現實,也更會在戀愛中保護自己,
  他們在戀愛中會選擇理性的對待。
  而寧缺勿濫的人不是這樣,
  別人永遠無法把他們與花心聯繫在一起,
  他們會將一段情維持很長,
  而結束時他們會傷心、痛苦、難過,
  因為他們曾經付出過,
  而他們的結束一般是因為之間真的不適合而分開,
  他們希望自己的每一段情都是自己刻骨銘心的回憶,
  更會因為想尋找一份真愛而執著和等待,哪怕是用一生。
  他們是感性的動物,
  喜歡思想,
  喜歡探索人生,
  他們會對未來的生活充滿好奇和幻想,
  他們是純情而又矯情之人,真誠而又善良之人。
  老天會考驗他們的毅志與耐力,
  當他們度過了,便會收穫真愛。
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  • 8月 12 週三 202002:59
  • 職場當成球場玩


  本人自小營養不良,如今都快40歲了,身高才長到根號3(1.732)米,再加上父母遺傳了一雙扁平足,所以讀書時體育成績一直是個老大難,每次考試都要費盡九牛二虎之力才勉強過關。好不容易混到大學畢業,也就和它徹底拜拜了。參加工作後知恥而不後勇,不僅不注意鍛煉,還喜歡整天蜷縮在沙發前看電視,成了一個名副其實的“沙發土豆”。
  不過話講回來,俺這“沙發土豆”雖說自己不練,卻特喜歡看別人練,尤其愛看各種球賽,從國內的中超、CBA……到國外的NBA、五大聯賽……只要奪得了遙控器的控制權,常常看得通宵達旦昏天黑地,這樣第二天上班自然蔫頭耷腦少了精神,工作中紕漏不斷,積少成多惱了領導,結果去年丟了飯碗。痛定思痛,既然看球讓咱付出瞭如此巨大而慘痛的代價,怎麼也要從球場上總結出點兒什麼以利於今後職場上的再戰啊。
  一、在工作籌劃上,要有踢足球的大局觀。足球場場子那麼大,一邊11個人,球到了你的腳下,再傳給隊友或者自己射門,便存在11條可能的運行軌跡(踢假球除外),那就得眼觀六路耳聽八方,根據場上的形勢及時做出判斷,選擇出一條最佳的傳球路線來,那麼良好的大局觀自是必不可少了。應用到職場,與那麼多的單位、部門、同事打交道,同樣也需要把握全局通盤考量,區分輕重緩急分配時間和精力,否則就可能顧此失彼打敗仗了。
  二、在工作質量上,要追求打高爾夫球的精度。離著那麼老遠,還要盡量用最少的桿數把球擊入雞蛋大的一個小洞裡,絕對需要首先用眼睛準確丈量球的飛行距離,再對球場坡度、風速、障礙設置等情況做出綜合判斷,才能最後確定擊打的力量、部位和角度。沒有足夠的精度做保證,很可能繞著小洞轉圈,到頭來全無收穫。自己原來的工作中不也是經常粗枝大葉,大毛病不犯小瑕疵不斷嗎,很多東西就是由於出現小問題被領導判了死刑,今後一定要吸取教訓,認真加以改進。
  三、在開展工作時,要像打台球那樣穩紮穩打。台球桌上得分多就是硬道理,可桌面上的球分值各不相同,高水平的選手從不是拿球桿一通亂打,而是非常注意每次擊打後本球的落位,為下一次擊打分值更大的球留出合適的距離和角度,這樣才能確保每一次擊打的收穫達到最大。職場上的工作,也往往難以一蹴而就,那就切忌顧頭不顧尾地亂打亂撞,而需要有條不紊地按步驟逐次展開,並力爭每一步都能有最大的收益。
  四、在對付工作難點上,要具備打冰球的勇氣。冰球運動員個個五大三粗,身上頭盔、鎧甲俱全,手裡更是拎著粗硬的冰球桿,全是不含糊的主兒,你稍有畏縮就可能被撞個人仰馬翻,失去位置控不著球不說,還會被視為膽小的懦夫,這時候一定要具備舍我其誰的大丈夫氣概,拼力衝撞勇往直前,才能從人群中生生殺出一條血路來。職場上風雲變幻,新情況、大難題定會不時呈現,還真得有那麼一股子剛猛勁兒,即便悲壯地倒下,人們也會把你當英雄來景仰,做裹足不前的小腳女人可是千萬要不得。
  五、在工作時機把握上,要像壘球攻防那樣迅捷。壘球比賽中進攻一方投手一旦投出好球,其他隊友一定要迅速跑向下一壘位,而防守一方也要各壘防守隊員之間默契配合,在最短的時間內把球進行最合理的傳遞,以便在對手搶壘之前將其封殺出局確保城池不失,這中間速度是決定勝負的關鍵所在。職場如賽場,無論是做生意的商機,還是職位上的變遷,機會往往是稍縱即逝,根本沒有太多的反應時間,如果不能抓住機遇果斷出手,瞻前顧後的後果定然是與成功失之交臂悔之晚矣。
  六、在工作出現反复時,要像打排球那樣注意防守。排球規則修改實行每球得分制後,各隊取勝的關鍵已經不是進攻,更多的是體現在防守能力的差異上。天津女排能夠雄踞國內排壇霸主地位達三年之久,靠的就是出色的防守,去年丟了冠軍,也是關鍵場次、關鍵局的防守出了問題,才將霸主稱號拱手讓給了進攻能力超群的遼寧女排。職場中的每件具體事兒,也像排球一樣少不了來來回回的反复,有時甚至是互相間的推諉扯皮,如果你盡力推進仍有困難,那就一定要確保自身不出問題,這樣做也並非全是在逃避責任,職場上有的事情又豈是你一人能說清的。
  七、在人際關係上,要具備打馬球時的超強平衡能力。人單單騎在馬上尚且難保平衡,更何況還要用球桿擊球呢?因此打馬球戰術不是首要,掌握運動中的平衡才是關鍵,只顧擊球,不注意騎馬的技巧,人都翻身落馬了,勝利談何而來?職場裡的領導、同事往往來自五湖四海,家庭和教育背景各自不同,脾氣秉性各有千秋,哪會個個看著順眼事事讓你順心,搞得不好也會焦頭爛額身心疲憊。可環境不可能因你而改變,提高自身修養自然是前提,為人處世中的察言觀色和相機行事也是一門必練的功夫,真正修煉出一顆平和的心才算功夫到家,那麼你的生存技巧也自然上了一個台階。
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  • 8月 10 週一 202003:05
  • 父母要正面引導孩子獻愛心


  父母要正面引導孩子獻愛心初二學生小莊夜送流浪老人找救助站,遭人罵哭了父母擔心孩子積極性受挫,心理專家建議正面引導
  初二學生小莊想送流浪老人上救助站,結果卻遭人罵了一通“滾蛋”!他傷心地掉下了眼淚,母親林女士擔心他的積極性受打擊,並產生心理陰影,為此求助早報。
  中學生幫人找救助站反遭罵
  12日晚10時許,市區某中學初二學生小莊晚自修回家,看見橋下有個老人在車流中緩慢穿行。他勸老人靠路邊走安全。老人說他是四川人,來泉州尋親幾天了,迷了路,在街頭流浪。
  小莊想到救助站可以無償救助迷路或流浪人員,想把他送去。他攙扶老人去找,因擔心老人體力不支,就讓老人在路邊坐下,自己先去找救助站。十幾分鐘後,在別人指點下找到“救助站”,但大門緊閉。敲了許久,沒人開門,他就推開門口值班室一扇窗,大聲問:“有人在嗎?”
  小莊看到值班室有一個男子,不等他說明來意,那人便用閩南話罵他,還粗暴地讓他“滾蛋”!小莊回到老人身邊,告訴了這個情況。“老人有些失望,道了謝就往市區方向走了。”小莊忍不住哭了。
  林女士見兒子還未回家,出來尋他,碰到了哭泣的小莊。小莊把剛才的遭遇告訴了母親。“我挨罵並不要緊,沒能幫上老人家,不知道他會怎麼樣。”小莊說。
  “孩子想做件好事,信任救助站可以助人才帶老人去,不想卻挨了罵,這事令人生氣。”林女士說。
  救助站那孩子可能找錯地方了
  記者找到泉州市救助站門衛老蔡。50多歲的老蔡12日晚當班,聽記者介紹說中學生小莊被罵走,他感到過意不去,他說,這孩子畢竟是為了找救助站幫助老人才受了委屈的,但他說,當晚10時多,他在傳達室看電視,並無人來敲門。
  “那個同學可能走錯地方了,救助站晚上比較不好找。”泉州市救助站曾站長說,只要是中心市區的流浪人員,不論多晚送來,該站都會接納、救助。
  老蔡說,只要有人來敲門,他都會了解情況,即使凌晨,流浪人員過來,他也會起床開門,“這是我的責任,誰有家人在外流浪都會很擔心,我都會當成自己家的事來處理”。
  心理專家父母應正面引導孩子
  記者向林女士反映了救助站介紹的情況。
  林女士說,她並不在意事情是否有個結果,但她擔心這件事傷害孩子樂於助人的愛心,打擊他做好事的積極性,心靈蒙上陰影。
  早報心理專家團成員、泉州五中心理老師林雅瑜說,父母如何評價這件事情,對孩子影響更大。父母應幫孩子弄清事情真相,在不清楚罵小莊那個人的具體身份下,如果父母認為那個人是不友善、故意的,那麼小莊可能就會覺得好事做錯了;如果父母換個角度看問題,跟小莊分析,說不定那個人剛好心情不佳,遷怒到他身上了,多一點理解就沒事了。“父母應該告訴孩子,社會上的人形形色色,就像身邊的同學都有自己的個性,每個人每天會遇到開心或傷心的事情,這些都會影響當天的心情和行為。”林老師建議父母做好兩方面工作,一是告訴孩子,堅持個人原則,做個好人,不管別人如何攻擊,那是別人的事情,自己還是堅持原則;其次,調整看待問題的角度,多些理解和寬容。
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  • 8月 08 週六 202005:12
  • 美國“小三”為何更容易轉正


導語:近日,國外社會心理學家通過統計發現,幾乎一半的美國人曾嘗試過做“第三者”。63%的男人和和54%的女人表示,他們目前的另一半,是之前的第三者。為什麼美國的小三如此容易上位?
  最近,國外社會心理學家通過研究發現,“第三者插足”產生感情,無論在短期還是長期,都是痛苦的!這份研究結果發表在《人格研究雜誌》上。儘管嘴裡說著痛苦,但是人們卻沒有被這痛苦“嚇退”——統計顯示,幾乎一半的美國人曾嘗試過做“第三者”。有63%的男人和54%的女人表示,他們目前的另一半,是之前的第三者,也就是我們俗稱的“小三上位”!
  當中國的小三現象正處於“野火燒不盡春風吹又生”態勢的時候,近年來就已經有不少人提出“美國為什麼小三少?”甚至有人認為,在美國養小三很難,是美國的財務體制決定的。還有人說這是美國女權運動的結果,使女性在教育和收入上與男性處於基本平等地位,女性已沒必要通過依附男人來索取物質滿足。事實果真如此?這份報告給我們揭示了在美國不僅小三多,而且還很容易上位。
  在美國人的詞典裡“小三”是外來語,他們並不是很懂得這個數字本身含義,當他們搞明白之後直呼“中國人說話太拐彎抹角。”
  筆者與許多美國人有過接觸,他們很奇怪,我們中國人是怎麼得出“美國小三少”這一結論的,他們說:“即便在美國生活了一段時間的中國人,也很難融入美國人的社交圈,這樣一來就很難了解美國家庭真實狀況。談到小三問題,美國人有自己的看法:“美國人更看中的是當下,珍惜眼前的愛情,至於過後,他們依舊是看重當下,珍惜眼前。”
  他們認為,由於價值觀的不同,中國人往往把小三看得過重,是放大了小三的作用,誰都知道感情不和主要是夫妻雙方問題,而小三僅僅外因。他們說:“我們也注意到小三這個話題,但我們始終沒搞懂,中國人怎麼那麼習慣把家庭分裂都推到小三身上,中國有本名著叫《聊齋》裡面講的最多的是’狐狸精’
,其實現實生活中中國人對’狐狸精’認識根深蒂固。”
  根據這份研究得出的結論:美國小三之所以容易上位,是由於這些家庭成員中有“更低的同情心、缺乏對他人幸福的關注;更低的責任感,不積極、不善於控制衝動、組織性差;自戀、自私、固執己見、以自我為中心;迴避型依戀:即保持情感上的距離;不受限制的社會的性傾向;低外向性,更少參與社會活動,冷淡。”
  談到每年離婚的總數,美國或許永遠趕不上中國的數值,但是說美國離婚率高,似乎沒有人否認這一事實,這其中大部分與“小三”有關,但是在美國家庭出現婚變過程中,“小三”無需承擔太多的責任,只是提出離婚者或有過錯方要承擔相當大的經濟損失。
  由於文化差異和價值觀的不同,美國人對愛情的理解似乎更加純粹,不願意附加更多的道德因素,他們毫不掩飾的“珍惜眼前,愛在當下”,能不能說這就是為什麼美國的“小三”多且易上位的理由?或許是或許還有更多的原因。也許“名花雖有主,我來鬆鬆土”是美國人一種時尚,但是這種時尚在中國值得推崇嗎?
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  • 8月 06 週四 202011:21
  • “無性婚姻”傷害夫妻感情


  半數白領每月性生活少於1次1/4人每週1次以上
  作為令人羨慕的群體,中國白領對自己的生活和工作狀態卻並不滿意。12月29日,智聯招聘發布2014年中國白領滿意度指數調查報告:白領生活滿意度和工作滿意度僅為2.22和2.41(滿分為5),多數白領將生活狀態歸納為:沒休假,不運動,不看書。調查中有一項數據格外引人關注:過半數白領每月性生活少於1次(其中包括46.1%的單身人士),僅1/4白領每周有1次以上的性生活。
  此次調查分別從白領的工作和生活兩方面進行,共計回收有效問卷9272份。調查顯示,2014年中國白領生活滿意度中,最不滿意的一項為性生活,滿意度僅為1.64,遠低於其他項目的得分水平。
  專家觀點
  “無性婚姻 ”傷害夫妻感情
  彷彿是和這份中國的調查報導遙相呼應,最新出爐的《英國社會態度調查報告》稱,英國夫妻對性愛的熱情也大不如前。英國著名的兩性關係學家安得烈?G?馬歇爾掌握的一組數據顯示,身體健康、沒有性功能障礙,但對性生活失去興趣而前來尋求幫助的英國男性數量比過去5年增加了40%。這些人坦言自己做愛沒問題,但就是不想做。這與金融不景氣、工作壓力大、結婚時間久了“沒感覺”都有很大關係。安得烈?G?馬歇爾解釋說,一般認為,夫妻間如果沒有生理疾病或意外,長達一個月以上沒有默契的性生活,就是無性婚姻。
  安得烈?G?馬歇爾表示,缺少性生活,首先會對雙方感情帶來傷害,如果夫妻一方渴望親密,而另一方拒絕,很容易給對方帶來心理上的挫敗感,進而導致溝通不暢、欺騙、婚外戀或者離婚。其次,還會對身體健康帶來一定影響——長期沒有性生活可能導致性器官早衰、激素不穩定。最後,無性婚姻還會嚴重威脅家庭的牢固和社會的穩定。可以說,沒有性生活是對生命的一種無聲傷害。
  解決之道
  抽出時間放鬆心情享受親密關係
  拯救無性婚姻,最主要的還在個人。兩性之間性愛次數減少,除了工作壓力大,時間不充足之外,最重要的是因為感情遭遇“寒流”。或許一個真心的擁抱就能解決問題。夫妻間最重要的就是保持通暢和開放的交流和溝通,表達改善的意願,盡量抽些時間放下所有事情與壓力,放鬆心情,共同營造出一個浪漫的氛圍。另外,提倡大家多關注性愛帶來的種種好處,增加對性愛的熱情。
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  • 8月 05 週三 202016:53
  • 媽媽,請不要為我而活!


  “我做的一切都是為了你”“孩子,我是為你而活的”,我們經常能在影視劇中看到某位母親這樣說,我們身邊也可能有這樣的例子,為孩子犧牲,把全部的時間、精力、感情,都投入到孩子身上,為他而活,是一部分中國媽媽的現狀。可我想說,這,並不偉大。
  事實上,一個為孩子而活的母親,往往擁有一個不堪接受的自己。孩子成為你逃避自我、依附於人的救命稻草。可憐的寶寶,多麼稚嫩嬌小,就被動地接受瞭如此大的壓力,如果他們能表達,一定會說,媽媽,求求你,不要為我而活,你的生命很重,我承擔不起!
  我不清楚為孩子而活是不是中國特色,但一定在中國最為風行,這與中國的傳統文化和社會環境有關。
  首先,我們是一個缺乏信仰的國度。我始終認為,一個人如果沒有信仰還能活得有支撐,有追求,有力量,面對死亡不恐懼,他一定是內心非常強大的人,但這種人非常少。我們大部分人,總是要找一點活下去的依靠。於是有人說,中國人的信仰,就是後代。把生命的意義加諸於孩子身上,就是因為自己不敢去體會一下,生命是不是真的就是沒有意義的虛空,也沒有能力和勇氣去探索一下,生命的意義究竟是什麼。
  其次,中國糟糕的夫妻關係。一個女人,從自己的丈夫身上得不到愛的呼應,自己又不夠強大的時候,就會轉頭扎向自己的孩子。很多女人是把對老公的愛,對孩子的愛,對自己的愛,集於孩子一身。這個現象非常普遍,而且後果非常嚴重,如果孩子是個男孩的話,也為將來的婆媳關係埋下了禍根。一個媽媽,始終在與自己的兒媳婦搶奪老公,因為她很久以來,就已經在心理上把兒子當老公來愛和占有了。
  最後,中國一直以來對於犧牲自我的一種頌揚,讓媽媽們不自覺地產生做這種偉大母親的衝動。媽媽們在說出我為你而活的時候,不但不會對自己貧瘠的人生感到羞愧,不會為自己對生命的放棄感到難堪,反倒認為這是一種偉大和榮耀。包括外界,也不會認為這有什麼問題。孩子雖然深感壓力,但也會對母親的這種犧牲感恩戴德。
  其實,無論哪一個國家哪一個民族,無論什麼樣的母親,當必要的時候,犧牲自己的利益,保全孩子的利益,都是本能;孩子在某一個特定的時期,需要母親放下一切,投入所有時間精力去照顧他們,也屬正常。我們批評的是那種放棄自我,一生只為孩子而活的做法。
  我們希望放棄自己,來成就一個健康、快樂、幸福有尊嚴的孩子。但很遺憾的是,孩子活出的,不是我們希望的樣子,而恰恰是我們本身的樣子。有心理學家認為,孩子往往會活出我們最真實的一面。父母就是孩子的榜樣,身教甚於言傳千千萬萬倍。
  母親為了孩子,委屈自己,承擔痛苦,孩子其實都是可以感知到的,你的憤怒,你的怨恨,你的絕望,都會投射到他的身上。孩子愛媽媽,他不自覺地會與你一起承擔這種痛苦,你長期壓抑著的慾望和情緒,也都會在孩子身上得到釋放。我見到一個非常溫柔善良隱忍一切的媽媽,她帶出來的孩子反倒特別自私。因為孩子從小就意識到,母親在這種壓抑的生活裡,並不快樂,他把母親沒有表達的對外界的憤怒,甚至對父親的憎恨表達了出來。
  靠苦行僧似的自我犧牲,教育不出來一個健康的孩子。你希望孩子堅強,你自己就得堅強,你希望孩子快樂,你自己首先要快樂,把自己的生命活成一個典範,孩子才有可能會幸福。
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